Toyota-Клуб: Toyota Prius

????? ?????:


На Новый год пьяных не будут штрафовать
MIGnews.com.ua
В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять
больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского,
за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы.
Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры
при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы
будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать
водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного
милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на
ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже
помогут добраться.

????? ?? ??????...


Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

???:


Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.
Сижу вот, думаю...

[:|||||||||||||||:]


Куда смотрят эти долбаные гаишники гибедешники? кругом стоко
столкновениев с жизню а им до фени абы на лапу
Тетя Катя с баранкой

[:||||||||:]


Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...
Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

???:


Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Ден.

???:


Ликвидация ГАИ, по мнению эмигрировавшего в Россию экс-министра
внутренних дел Билоконя, это еще одна провокация оранжевой власти, чтобы
подорвать финансовую базу украинской оппозиции.
www.censor.net.ua

???:


Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить
меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать.
Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан
остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который
по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только
проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили
на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали.
Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое
главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое
видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень,
что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за
пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех
подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный.
Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с
надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери
водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак –
оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все
пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай.
Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете
оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как
гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили,
по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь
представьте диалог:
Т (Толян): Слышь ты кто!
К (крендель): Человек.
Т: Не, ты кто.
К: Мент.
Т: Не, ты человек.
К: Ну.
Т: Не а ты все-таки кто.
К: Человек.
Т: Не, ты мент.
Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку
оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как
страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать.
Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик
бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля
дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не
курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на
полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В
соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на
Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку.
Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы
разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот
крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц,
до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну
представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка
есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого
как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали
про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он
вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые
прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая
быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе
нашего купе. Лед бля скалывала.

[:||||||||:]


Все новое... из фидо 1997год...
Вот прикол недавно услышал: какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет
установлен... __WINDOWS __!!!
Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство:
Антигpавитационный
двигатель... или: Лошадь.
Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)
Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите
ненужных
в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем
Hаташа,
я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен
пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша
двигатель.
Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов!
Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа
"Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки
Пpиpоды" и pасслабьтесь.
О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения
ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками
может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите
WINDSHIELD.EXE.
Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен
автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2,
нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся?
Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая
иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше
устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость
из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да, хочу/
Да, увеpен/Заткнись!/Да, вpучную/Да, знаю/Значение скоpости".
Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать,
ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную
скоpость.
Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его
выкину,
и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены,
шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован
-
тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания.
www.arendamsk.ru